世界上的一种痛 May 28, 2012

  这个世界上有一种痛。 这种痛运转着一个人的世界， 让她的世界不断的旋转，在旋转的当儿， 在边缘刮出一条一条的刮痕。。。 每旋转一周，就多刮一圈， 留下痕迹，才会发现，自己并没有白费力气。 泪水会闪闪发亮，影子在身边作伴， 这就是成长，这就是代价。 我的痛，让我的世界不停地旋转， 不停下来就感觉不到痛。 世界上，不会有永远的美好， 只会有永远的痛。 与其不断渴望美好，不如期待着接下来的痛。 还有什么。。。比现在的更痛。 看到喜欢的东西被夺走， 看到喜欢的人的手和他人紧紧相握。。。 这一种痛让你渴望瞬间失忆。 看到镜子里自己无力的倒影， 看到自己眼里失去光彩的瞬间， 着一种痛会让你坚强，让你努力。 即使心痛得无法负荷， 即使很想投进任何一个温暖的怀抱， 我也会坚持。 只要不停下来，我的心就不会比现在更痛。

再见了小宝贝~ May 22, 2012

之前养的一只小仓鼠刚刚去世了。。。 摸着它冷冰冰的身体，我才开始想掉泪。。。 虽然这只小仓鼠从来就不乖，也不好养， 但是毕竟是我从小看到大的小宝贝呢。。。 对不起了，小宝贝。 妈妈我没有好好照顾你， 好像疏忽了些什么，让你没有得到妥善的照顾呢。。。 每次把你抱起来的时候，你挣扎地又推又咬的， 有时候觉得，你是不是不喜欢我呢？ 看你每次都用那试探的眼神看我， 让我一再地气馁，甚至是生气： 你什么时候才会接纳我呢？ 所以，小宝贝对不起，妈妈没有给你一个名字。 你离开了之后， 一定要到天公爷爷的身边哦。。。 做个快乐的仓鼠天使。 天公爷爷一定会比我好相处， 你一定要喜欢那个地方哦！ 你在我身边的时候，妈妈我不了解你， 所以你一直不开心。。。 现在，妈妈希望你可以快乐地呆在那里， 会有其他仓鼠宝宝陪你玩的吧？ 再见了宝贝~ 总有一天，妈妈会和你再见的！

恋爱这回事。 May 13, 2012

我从来没有对恋爱这回事那么感兴趣过。（笑） 好吧，除了小学不懂事的时候。 可能最近，越来越多人问我，怎么没有男朋友。 以前，总会用明星阿偶像阿做挡箭牌， 仿佛真的非他不嫁一样，守身如玉。 但是，最近，仁结婚了。（笑） 总不能说，我愿意当他的第三者吧？哈哈~ 最重要的是，我那白痴般的技巧被识破了拉~~ 现在也没人相信了拉。 以前的我，是没人追。 现在的我，有人追也当作没人追。 我这样的行为，绝对不吊起来卖。。。 只是，一个大大的问号在我心吊荡着。。。 “到底是为什么呢？” 是因为我看起来很好骗？ 是因为他刚好却一个伴？ 还是因为我刚好他的菜？ 如果单单是追求一个喜欢，我知道这显得很幼稚很理想化。 但我纠结的也单单只是一个喜欢。 不是太理想化，而是一种感觉。。。 如果不是因为喜欢，那到底为什么要走在一起？   喜欢了，又真的能完全接受一个人的全部吗？ 缺点也是，优点也是。 我不想像一只红烧鲤鱼一样在某个人的身边醒来，然后把他吓醒。 那会是一件很悲哀的事情。。。      

三月的热气。 April 1, 2012

最近感觉时时都在泡温泉。。。 天气好热~~ 进课室之前都已经满头大汗了， 什么心情都没有了。。。 结果，我竟然在作业前夕，生病了。（笑） 还是该死的感冒！ 天公爷爷啊。。。你怎么这么对我呀~ 不过，我还是知道苦中作乐的！ 看~我找到了以前朋友送给我的口罩！ 超可爱的吧？！ 现在我和rilakuma一样了哦！

搬新家了！ March 16, 2012

早安！ 我搬新家了哦~在3月7日2012年星期六。 为什么记得那么清楚呢？ 因为是arashi和jin同一天发行新专辑的时候~~ （笑） 好的坏的都聚集在同一天了，不记得才怪呢！ 新房间喜欢的地方，就是那大大的窗口。 一早醒来就可以看见大片大片的云朵在眼前飘过。 看了让人心情舒畅。 这房间虽小，但其实光线十足，我还蛮喜欢的， 如果妈妈不那么经常帮我管风扇的话，我会更喜欢。。。

麻木。 February 19, 2012

有人说，女人的生命会在27岁的时固定化， 当时的现状就会成为你未来的人生。 也就是说，27以前不交男朋友，27岁以后也就不会有家庭。 27岁以前没有失业，27岁以后也就不会有钱。 27岁以前生活忙碌，27岁以后生活仍然会很忙碌。 27岁以前被人欺负，27岁以后也会被人欺负。 我今年23，一个很微妙的数字。 我觉得我的生活不用等到27就可以固定化了。 因为现在的我，可以预料到明天我会做什么事，我会吃什么食物，我会遇见什么人。。。等等。 可怕吧？（笑） 也许是职业的关系，也许是遇见的人的关系。 我的心情，我的人生，从来都是灰灰的。 偶尔生气，偶尔失望，然后偶尔会想念以前单纯直白的日子。 不喜欢我的职业。不喜欢我的人生。更不喜欢我周遭的人。（朋友除外） 但是无奈，我知道，我必须这样讨厌下去。 最后，讨厌的东西把我也变讨厌了。 脸上的笑容在和朋友道别之后自动消失。 烦恼也会在一个人的时候接踵而来。 休息，成了奢侈。尽管外边的人怎么看怎么说，累，只有自己知道。 与其努力不让别人觉得自己幼稚，我宁愿相信总会有人明白谁才是真的幼稚。 自己的脸。自己的声音。自己的动作。 我介于改变与不改变之前的尴尬。 改变，是为了迎合别人的要求。 不改变，则是觉得自己为什么要改变。 虽然我很想否认，但我知道，外表真的影响了大部分人对我的印象。 不是漂亮和不漂亮的问题，而是专业不转业的问题。 或许，自己迷糊冒失的个性也影响了别人几分， 但想一想。如果是那个资深的老师翻了错，你会以这样的眼光看她吗？ 或许，我真的不适合这一行业说不定。

ね～お前が覚えてる？ January 24, 2012

我把你禁忌的名字养成一道伤口。 即使早已有人替代了你的位置，那伤口仍然会隐隐作痛。 没有治疗的方法。唯有再也不提，才能让伤口再也不发作。 ね～おばけが怖かった？ じゃあ、わたしはあなたが守るよ。 ずっとまもるよ！   あなたは魔法の手があります！ 私の涙が全部消えそう～   大人になったときに，何が一番したいの？ あなたと結婚する！   コーヒが苦いから，大嫌いだよ！ でも，子の苦いがたまらなかったら、コーヒの甘い味会わないよ！   大いなステプができるなら，あなたのペ－スが似合いますね～ 似合わないよ～でも，大丈夫よ，私は待ってるから。   愛してる。 ね～“愛してる”の意味が知ってますか？   さよなら。 ね～“さよなら”って，意味は何?   彼方は私の心に住んでいます。 でも，今　彼方が会いたくて　会いたくて， 心が凄い痛い。。。

为我的家，加油。 January 2, 2012

如果现在你问我最想要什么， 我会告诉你，我要一个家。 家的定义是什么呢？我的答案或许有些不同。 我要的家，是我永远的避风港。 是我鸵鸟的沙堆，也是我的刚强乌龟壳。 我的家很小，只容得下我，可能还有一只狗。（笑） 但是很满足。因为在那个家里，我不需要扮演任何人。 为了这样的一个家，我会努力。 或许要努力个三年、四年、甚至八年，我都愿意。 除了通往那个家的方向，我决定，我哪儿都不去。 毕业之后的生活，我想，我会忙着存钱，忙着赚钱，忙着找钱。。。 应该也没有时间让我坐其它的事了。（笑） 但努力的过程中，我希望我是笑着的。 我是骄傲的。 想到那个家，我是开心的。 心，也是暖的。（笑） 我迫不及待要完成我新找到的梦想~ 只希望它快点快点到。 有点像小孩子的倔强，但却让我久违地为未来感到期待！ 小的时候，我想要的就从来没有放弃过。 希望这次也一样。    

2012年惯例。 January 2, 2012

每到新年的时候我总是会惯例写一篇文来纪念， 不，是鼓励自己，请期待接下来会发生的事。 对于2012年，虽然不能说是张开双手热烈欢迎2012的到来， 但是，不可否认的 ，我是开心的，怀着希望的。 毕竟2011年是我人生中最恶心的一年。 希望2012年能带给我不同的东西，洗清2011年所有的郁闷。 最近，其中一位同事决定要辞职了。 虽然表面上对她的离去很开心，但是暗地里，我有那么一点点地羡慕、嫉妒她。 她终于可以离开那个鬼地方，到另一个地方发挥所长。 而我呢，只能继续在无自信的泥泞中打滚，只能继续忍受那些老鸟护卫自己领地的无聊举动。。。 再次感受到原来有钱是那么一回事。。。 2011年和家人闹翻了，现在要搬家也不知道又没有我的房间，又没有一个角落让我居住。 幸好我的朋友们都很善良。听到我的状况，都纷纷提出可以到他们家暂住地邀请。 这样的事，说真的，我很意外，也很感动。谢谢你们！（笑） 但依我的个性，真的迫不得已的话，我真的会这么做哦~ 但不会死皮赖脸呆在那里的啦。。。 2011年的前夕的前夕，我正在找房子（笑） 那是我的梦想之家哦~ 一个房间的小套房，在我眼里就是梦想中的小天地。 我想在毕业之后，我先租下那房子，之后再努力存钱，买下一间小套房。 可是等到可以买下，我想那已经是30岁的事了。（笑） 但这是希望。所以我会加油！ 2012年除了努力存钱买一个家，我也想要继续努力读书！ 我要把这次超烂的成绩补回来！然后考虑要不要拿honours… 虽然是不太可能会想再折磨自己一年，但如果待遇差很多的话，我会认真考虑。 至于恋爱嘛。。。算了吧。（笑） 自己心里根本没有准备好迎接另一个人，就不要那么虚伪地接受。 恋爱不是没有，但就是不想骗任何人。也没时间编造任何谎话。 我的心里，大概一个家和脂肪就足以占据了全部吧。（笑） 给2012的话： 2012年，请你让我的朋友们、仓鼠们和家人都健健康康。 2012年，请你让我的成绩急速往上飚！ 2012年，请你让我永远看不到自己的银行存款少于3个零。 2012年，请你让我在工作的时候每天能有至少30分钟喘气的机会。 2012年，请你让所有老鸟的脚断掉。（笑） ２０１２年，请你不要怪罪我的愿望慢慢变成诅咒，因为你的哥哥２０１１年把我折磨得快疯掉了。 ２０１２年，最后一个愿望了，请你让现在这个埋头写文章的人幸福，让她的心永远暖暖的。 因为２０１１年，她的心有一度冷得发颤，让她哭得不能自己，却也无从改变令她心里发颤的原因。 ２０１２年，希望你是好的。不完成我的愿望也无所谓。 我只希望你是好人。 以上。

梦寐以求的空气。 December 17, 2011

我说过，我学日语因为我想亲耳听懂赤西仁所说的每一句话。 我也说过，我想去日本，因为我想踏上赤西仁曾经踏过的那一片土地， 同时还想呼吸他家乡的新鲜空气。 近年来好几次都差一点去了日本，今年总算是去了一趟北海道。 虽然我有点爬墙的嫌疑。（笑） 但是！我仍然坚信自己是忠心的:P － 北海道很冷。真的很冷。 终于明白赤西仁在北海道作敞篷车修行的痛苦了。 冷风打在脸上，脸都僵了。botox都可以省了。 我可是天天敷面膜才避免它裂掉的。 不过，景色很美。脸裂也值得哦~ （笑） 下雪的时候果然很漂亮， 阳光底下的雪花，感觉会闪闪发亮。。。 像白天的星星？还是钻石也可以。（笑） 树枝上的叶片都结了冰，屋檐上也以一支支形状诡异的冰柱装饰了起来。 去了一趟北海道，感觉我的圣诞节都过完了呢。 － 虽然一路上，我们这三位可爱的年轻人是闯了不少的祸， 但还是留下了许多美好的回忆呢。 我阿，最喜欢小樽的彩色玻璃和音乐盒。 还记得在那里用那破日文买的生日蛋糕，还有在那里用肢体语言询问岚的音乐盒。 在小樽呆的时间不长，却让我充分地感受到了小樽独有的气质。 有着某种吸引着我的味道。似曾相识，却又和自己无关了的味道。 喜欢小樽在预料之中。因为它的感觉是那么的像我记忆中那被遗忘的角落。 若有机会，我一定会再去。 这次，我会好好地逛。好好地感受那独特的氛围。。。