漂亮的眼睛。

January 25, 2012 - Leave a Response

其实只是累了而已。

所以不想跟你说为什么照片和真人长得不一样。

所以不想跟你解释为什么自己的自拍技术一流。

所以不想掩饰自己眼睛是自己最没自信的地方。

 

被人嘲笑之后失落的感觉。

不是很痛。却让人想落泪。

不是很疼。却让人宁愿自己从来没有出现在这世界。

从来没有那么渴望自己就此瞬间消失不见。

无数次的问自己,为什么自己和别人不一样。

 

我的眼睛,或许现在看来不怎么样。

但在我成长的过程中,它的伤害无比强大。

黑眼圈,orbakar,钟无艳,熊猫,烂眼,涂药像在涂眼影。。。等等。

 

我都听过。

 

之所以伤人很深,最大的原因,可能就是因为这些恶毒的话语就出自我爸妈和姐姐的口。

我啊,从来不奢望这些人可以为我带来什么快乐,幸福。

可是却在我毫无防备的时候,深深地伤害了我。

我哭过,骂过,却没有任何一个举动引起过他们的关心。

只是换来了更多的嘲笑。(笑)

 

或许是我心里一直认定他们会帮助我的吧?

是我贪心,所以打击特别大。

 

是我活该。

 

我很傻的。常常人们说什么我就信。

所以,你们说,我的红眼睛吓着你们了~

我便真的相信了。

我的眼睛。很可怕。也很。。。难看。

在路上被人看了几眼,也会觉得他们是不是也觉得我的眼睛很可怕。。。

然后不由自主地,我便会移开双眼,低下了头。

 

看了很多医生,给了我很多的药。

却没有一个能令我完全康复。

我讨厌我的眼睛。

因为它让我和我那漂亮的姐姐很不同。

也因为它让我和其他漂亮的同学很不同。

也因为它让我的父母认为我和其他漂亮的孩子不同。

这双患有皮肤病的眼睛,曾经让我失去一切信心。

 

长大后,我学化妆,不是因为我爱漂亮。

而是因为,我想和你们一样。

不漂亮,但我不要那么显眼。

真人看或许还是可以看出我的眼睛和你们不同。

但至少拍照的时候,我和你们一样。

即时只有那么一分钟的假象,我也会尽力制造。

因为那可说是我从小到大的梦想。

 

真的只是因为想一样。并不是想特别漂亮。

我累了。不想解释了。

不想像每一个新认识的人说故事了。

 

天公爷爷,小夜真的累了。

如果化妆也无法掩盖那难看的伤疤,那我真的不知道应该怎么办了?

漂亮的眼睛。能不能让我身边的人都拥有?

ね~お前が覚えてる?

January 24, 2012 - Leave a Response

我把你禁忌的名字养成一道伤口。

即使早已有人替代了你的位置,那伤口仍然会隐隐作痛。

没有治疗的方法。唯有再也不提,才能让伤口再也不发作。

ね~おばけが怖かった?

じゃあ、わたしはあなたが守るよ。

ずっとまもるよ!

 

あなたは魔法の手があります!

私の涙が全部消えそう~

 

大人になったときに,何が一番したいの?

あなたと結婚する!

 

コーヒが苦いから,大嫌いだよ!

でも,子の苦いがたまらなかったら、コーヒの甘い味会わないよ!

 

大いなステプができるなら,あなたのペ-スが似合いますね~

似合わないよ~でも,大丈夫よ,私は待ってるから。

 

愛してる。

ね~“愛してる”の意味が知ってますか?

 

さよなら。

ね~“さよなら”って,意味は何?

 

彼方は私の心に住んでいます。

でも,今 彼方が会いたくて 会いたくて,

心が凄い痛い。。。

为我的家,加油。

January 2, 2012 - One Response

如果现在你问我最想要什么,

我会告诉你,我要一个家。

家的定义是什么呢?我的答案或许有些不同。

我要的家,是我永远的避风港。

是我鸵鸟的沙堆,也是我的刚强乌龟壳。

我的家很小,只容得下我,可能还有一只狗。(笑)

但是很满足。因为在那个家里,我不需要扮演任何人。

为了这样的一个家,我会努力。

或许要努力个三年、四年、甚至八年,我都愿意。

除了通往那个家的方向,我决定,我哪儿都不去。

毕业之后的生活,我想,我会忙着存钱,忙着赚钱,忙着找钱。。。

应该也没有时间让我坐其它的事了。(笑)

但努力的过程中,我希望我是笑着的。

我是骄傲的。

想到那个家,我是开心的。

心,也是暖的。(笑)

我迫不及待要完成我新找到的梦想~

只希望它快点快点到。

有点像小孩子的倔强,但却让我久违地为未来感到期待!

小的时候,我想要的就从来没有放弃过。

希望这次也一样。

 

 

2012年惯例。

January 2, 2012 - Leave a Response

每到新年的时候我总是会惯例写一篇文来纪念,

不,是鼓励自己,请期待接下来会发生的事。

对于2012年,虽然不能说是张开双手热烈欢迎2012的到来,

但是,不可否认的 ,我是开心的,怀着希望的。

毕竟2011年是我人生中最恶心的一年。

希望2012年能带给我不同的东西,洗清2011年所有的郁闷。

最近,其中一位同事决定要辞职了。

虽然表面上对她的离去很开心,但是暗地里,我有那么一点点地羡慕、嫉妒她。

她终于可以离开那个鬼地方,到另一个地方发挥所长。

而我呢,只能继续在无自信的泥泞中打滚,只能继续忍受那些老鸟护卫自己领地的无聊举动。。。

再次感受到原来有钱是那么一回事。。。

2011年和家人闹翻了,现在要搬家也不知道又没有我的房间,又没有一个角落让我居住。

幸好我的朋友们都很善良。听到我的状况,都纷纷提出可以到他们家暂住地邀请。

这样的事,说真的,我很意外,也很感动。谢谢你们!(笑)

但依我的个性,真的迫不得已的话,我真的会这么做哦~

但不会死皮赖脸呆在那里的啦。。。

2011年的前夕的前夕,我正在找房子(笑)

那是我的梦想之家哦~

一个房间的小套房,在我眼里就是梦想中的小天地。

我想在毕业之后,我先租下那房子,之后再努力存钱,买下一间小套房。

可是等到可以买下,我想那已经是30岁的事了。(笑)

但这是希望。所以我会加油!

2012年除了努力存钱买一个家,我也想要继续努力读书!

我要把这次超烂的成绩补回来!然后考虑要不要拿honours…

虽然是不太可能会想再折磨自己一年,但如果待遇差很多的话,我会认真考虑。

至于恋爱嘛。。。算了吧。(笑)

自己心里根本没有准备好迎接另一个人,就不要那么虚伪地接受。

恋爱不是没有,但就是不想骗任何人。也没时间编造任何谎话。

我的心里,大概一个家和脂肪就足以占据了全部吧。(笑)

给2012的话

2012年,请你让我的朋友们、仓鼠们和家人都健健康康。

2012年,请你让我的成绩急速往上飚!

2012年,请你让我永远看不到自己的银行存款少于3个零。

2012年,请你让我在工作的时候每天能有至少30分钟喘气的机会。

2012年,请你让所有老鸟的脚断掉。(笑)

2012年,请你不要怪罪我的愿望慢慢变成诅咒,因为你的哥哥2011年把我折磨得快疯掉了。

2012年,最后一个愿望了,请你让现在这个埋头写文章的人幸福,让她的心永远暖暖的。

因为2011年,她的心有一度冷得发颤,让她哭得不能自己,却也无从改变令她心里发颤的原因。

2012年,希望你是好的。不完成我的愿望也无所谓。

我只希望你是好人。

以上。

梦寐以求的空气。

December 17, 2011 - Leave a Response

我说过,我学日语因为我想亲耳听懂赤西仁所说的每一句话。

我也说过,我想去日本,因为我想踏上赤西仁曾经踏过的那一片土地,

同时还想呼吸他家乡的新鲜空气。

近年来好几次都差一点去了日本,今年总算是去了一趟北海道。

虽然我有点爬墙的嫌疑。(笑)

但是!我仍然坚信自己是忠心的:P

北海道很冷。真的很冷。

终于明白赤西仁在北海道作敞篷车修行的痛苦了。

冷风打在脸上,脸都僵了。botox都可以省了。

我可是天天敷面膜才避免它裂掉的。

不过,景色很美。脸裂也值得哦~ (笑)

下雪的时候果然很漂亮,

阳光底下的雪花,感觉会闪闪发亮。。。

像白天的星星?还是钻石也可以。(笑)

树枝上的叶片都结了冰,屋檐上也以一支支形状诡异的冰柱装饰了起来。

去了一趟北海道,感觉我的圣诞节都过完了呢。

虽然一路上,我们这三位可爱的年轻人是闯了不少的祸,

但还是留下了许多美好的回忆呢。

我阿,最喜欢小樽的彩色玻璃和音乐盒。

还记得在那里用那破日文买的生日蛋糕,还有在那里用肢体语言询问岚的音乐盒。

在小樽呆的时间不长,却让我充分地感受到了小樽独有的气质。

有着某种吸引着我的味道。似曾相识,却又和自己无关了的味道。

喜欢小樽在预料之中。因为它的感觉是那么的像我记忆中那被遗忘的角落。

若有机会,我一定会再去。

这次,我会好好地逛。好好地感受那独特的氛围。。。

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仓鼠宝宝长大了哦~

November 26, 2011 - Leave a Response

可爱的仓鼠宝宝长大了,我被人说是太宠它们了~呵呵!

可是没办法啊,五只小宝宝太可爱了啦~

虽然都长得一样,但其实他们的个性还是有点差异。

一只胖胖的,比较不怕生,会自己爬到你手心哦~

一只很小只的,我一接近就会大声叫。哎~

其它中等型的,很抱歉,我对他们的认识只停留在身形上面。(笑)

虽然在考试中,却还是忍不住和他们玩,然后拍下很多很多照片。。。呵呵!

这些是我的得意之作哦~

我是小王子!
我是小公主!
你在看我吗?我在洗澡哦~(羞)
我要吃甜食啦!

寄到天堂的信。

November 15, 2011 - Leave a Response

这么早就说说今年的感想,明年的希望,或许太早了点。(也太乐观了哦!)

可是,今年发生了太多事,我的愿望变得好多,我怕写不完。(笑)

或许,今年,是我真正感觉自己毕业了的感觉。

职场上,我还是一样哦。一点长进都没有。

刚开始或许有些热情,或许有想努力的欲望。

但渐渐地发现,新的开始不是你一个人定的。

别人对你有既定的印象,不论你怎么变,怎么改,别人也不会说,

啊,这孩子进步了呢, 不再犯下同一种错了呢。

他们只会在你犯了下一个错误的时候,又说:“啊。。。这迷糊的孩子又做错啦。”

所以,我渐渐地破罐子破摔,慢慢地放弃了。

是我太软弱也好,是我太容易放弃也好。

我心里的伤是每努力一次,就每痛一次。

越划越深,我的伤永远不会有复原的一天。

我知道,私事不能带进公事。

但做的时候,我才知道原来那么难。

家里的事把我折腾得无法呼吸,无助的感觉会在自己一个人的时候悄悄渗入心脏。

好痛。比动手术的时候还痛。

但或许,这种痛,没有人能了解。

因为我永远无法用言语形容,那钻心的痛楚。

朋友的关怀,他们的爱,我懂。

却无法为我挡住孤军奋战所带来的疲乏。

我累了。跟你们笑的时候,好累的。

跟你们说没事的时候,好累的。

跟你们哭着说出自己的事情时,好累的。

这些话,我永远无法当着你们的面说出口。

因为看着你们关心的脸,我忍不住想给你们一个安慰有效的反应。

或许因为我太知道我应该怎么做才可以让你们安心了,

什么样的表情,什么样的话语能让你们安心,

我一一做到了。

因为,我也是这样给某个人安慰,我要她好,我要她给我这样的表情。

但是,她始终没有。因为她根本没有办法睁开眼睛。

心里的负担变得越来越重,我的笑容却变得越夸张。

我知道,这是大人应该做的事。大家,都是这么来的。

但我很胆小,很软弱。我还是会在睡觉前哭,梦里哭,搭巴士的时候哭。

最近的身体检查,我都有高血压了。怎么办?(笑)

明天,是我的考试了。但却在这时,传来了噩耗。

我应该庆幸你还在我身边吗?

还是应该惋惜,你怎么又错过了天堂的班机?

天公爷爷,人类都是脆弱的。

你创造了我们,你知道的。

爱能给我们力量,这是你说的。

所以,请你给她很多很多的爱,让她有力量挣开眼睛。

把我的爱都拿走没关系哦,因为我知道只要她睁开眼睛,我就会获得很多很多的爱。

2012年,你能让给她很多很多的爱吗?

我要在2012年勇敢一点,不要再破罐子破摔。

我要相信那个没人相信的自己。

我不要相信那个大家相信的自己。

勇敢做自己,相信自己,可以让我做到吗?

天公爷爷大大的手掌可以把我们每一个人都捧在手心上疼爱,

那么,你的手掌可不可以为我擦掉我脸上的眼泪,让真心的笑容来代替呢?

仓鼠日记。

November 11, 2011 - Leave a Response

最近养了两只小仓鼠,开开心心地养了2个星期后,

他们就华丽丽地诞下了五只可爱的小宝宝~ (笑)

说真的,早上醒来看见有一块粉红色的肉在沙堆里蠕动不是一个很好的经验。(笑)

我呆呆地看着那蠕动着的肉块,顿了三秒才发现是仓鼠宝宝 。

起初我还以为是他们半夜打架,互扯下的一块肉呢~ :P

小宝宝诞下之后,我就忙着把仓鼠爸爸拿出来,准备进行分居工作。

这过程可让人心疼了。

我可是趁仓鼠爸爸在帮忙扯棉花作窝的时候把它捉住的。

它拼命地挣扎,可我还是不得不把他们分开。

理由无非是怕爸爸把宝宝吃了。也害怕爸爸和刚生完的妈妈交配,

这不仅会害妈妈受伤,也会让我有无数个宝宝。(惊)

仓鼠爸爸被迫分开之后,感觉很容易烦躁。和以往友善的表现大不相同。

我可是心疼心疼心疼心疼死了!!!!

当他终于安定下来的时候,一位同事把他抱起来,怎知他忽地一跳,跌进垃圾筒里了:((

之后收到的惊吓,更是糟糕。现在他无精打采地躺在轮子上,不跑不动。

我快哭了啦~~

反观,仓鼠妈妈一个人也获得很好。

刚开始会警戒地看着我接近,现在她还是看着我,

但至少她会在我帮她倒饲料的时候舔我的手,

然后会在我看宝宝的时候,放心地跑去洗澡。(笑)

当然我会小心,不让宝宝们沾到我的体味。

宝宝的叫声不像老鼠,像小鸟哦~

超可爱的!!!

希望他们长大之后,也会像妈咪和爹地一样地可爱哦~!

现在更新仓鼠一家的最新资料:

鼠妈

名:Angie

个性:害羞,但一旦信任你,就不会有戒心。还非常迷糊,把其中一只宝宝放在沙堆里不管。(笑)

年龄:1个月大

鼠爸

名:JIN-Chan

个性:活泼,但现在变得很消沉,爱吃花椰菜!

年龄:1个月大(和鼠妈是兄妹,但鼠界无乱伦之说)

小宝宝

名:暂无

个性:喜爱蠕动身体。粘妈妈,妈妈已离开就哇哇叫个不停!

生日:2011年11月8日(是赤西仁的英文唱片的发片日哦!)

年龄:4天

 

真的希望他们能快点长大!爸爸也能快点恢复以往的活力阿!

 

你好吗?

October 9, 2011 - Leave a Response

你好啊,笔卡簿~

最近真的发生了很多事。。。

发生了很多来不及写的事。。。

我啊。。。真的好像变复杂了呢。

假装很好。但是好难。

最近遇见了好久不见的朋友,

他问“你好吗?”

我顿了那么一下下,就足以让他知道我不好了。

我们没有停下来聊聊。

只是寒暄几句就恢复了路人的身份。

果真有默契啊。(笑)

也许,长大后的世界,我们都过得并不好。

也许每天都以泪洗面,每天都强颜欢笑,每天都面无表情。

要活着就是要遍体鳞伤。

然后在某一天看到了什么,才想起,我们也有过那天真率直的时候。

想笑就笑,想哭就哭。

亲人给予呵护,和朋友一起欢呼。。。

现在的我们,为了什么而哭,为了什么而笑。

给予亲人保护,和朋友一起哭诉。。。

累了能去哪里?

受伤了能逃到哪里?

眼泪流下了,能流到哪里?

恶言说出来了,能传到哪里?

下一次,被问“你好吗?”的时候,

我可以说不好吗?

 

无聊的产物。

September 25, 2011 - Leave a Response

其实。。。我不应该无聊的。

我应该是埋头苦干,完成我那做不完的作业的。

我也应该去练我那还不熟悉的舞蹈的。

可是,我却拿着我的手机,想念着jin。。。(苦笑)

于是,有了以下无聊的产物。

真的真的。。。本来只是这样的。

然后突然想起自己超想和jin合照的~于是就擅自做出了和jin的伪合照~(笑)

手机就变成这样了。

然后在翻找照片的时候,看到了看起来很配的照片。。。于是就。。。

屏保变成这样了。

哈哈哈哈~~~我是变态。

一个人在手机前展露出诡异的笑容。哈哈哈哈~~

现在这两张照片是我的手壁拉!!!(仰天长啸)

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